Trayecto Equivocado.

Lo que es la vida.

Hace escasas cuatro horas, podría haber llenado un baúl con la fuerza que residía en mi interior.
Ahora, es mi interior el que rebusca en el baúl.
Es el sino por el que paso diariamente, el cambio climático vive dentro de mi casa.
Cada nuevo día es una pregunta, un miedo, un bache a esquivar: ¿Qué me tocará hoy? ¿respiraré ininterrumpidamente?
No se arreglan las cosas, si no que se complican y yo echo un poco más de leña para que el problema no se apague. Lo que es la vida.
Las canciones que esta tarde hacían elevarme a la euforia, son desactividas al segundo del primer compás. Se suceden aquellas que cuentan que la luna escucha por las noches a los caídos del desamor, o a los caídos de la mortalidad.
Esto no está en mis manos, yo no lo puedo solucionar y, por ello, procuro alejarme u olvidar lo que me espera al bajar las escaleras. La angustia se apodera de mi estómago y lo convierte en su reino. Mi mirada se deshace en escalofríos y siento que cada vez me pesa más el alma.
¿Queda mucho para llegar? ¿queda mucho...? A lo mejor me he equivocado de camino y era hacia el otro lado. Quizás confundí las señales o tengo mal la dirección. Es que no llego, nunca.
Yo no tengo la solución al mayor de mis problemas.


Y sigue el vacío tan vacío que no cabe nada más...

Deja que apague la luz y duerma.
Déjame despertar justo en el momento en el que el viaje haya acabado.
El trayecto es demasiado largo.
Y no llego, nunca.

Vivo.

Arrancadme el aire, no lo necesito si puedo vivir de una melodía.
Destruidme el corazón, que de nada me sirve si ya hay uno que late por mí.
Abridme la cabeza y sacadme las neuronas, que no me valen si piensa mi alma por sí sola.
El aire que se evapora,
el corazón que vuela
y las neuronas que se desprestigian solas.
Y vivo, y vivo a duras penas pero vivo.
Y vivo extorsionando las metáforas que otros no supieron.
Y vivo, a veces encarecelada, pero vivo.
Y continúo viviendo si sigo el ritmo de una guitarra y todo calla afuera.
Vivo en ocasiones a regañadientes, pero vivo, y no hay más fuerza que la que yo reservo para las guerras fortuitas.
¿Será todo una fantasía? Será, será...
Pero vivo.

MUSIC IS POWER.

/Modo contar mi vida ON:

Me voy a Londres a ver a mis amados :3

Dos meses para abril...

Ya informaré :D

/Modo contar mi vida OFF

La Causalidad Se Basa En Posturas.

D-es momento de correr correr
S-y dejarlo todo atrás
D-antes de que nos mate
S-o logre acabar con lo que aún pueda quedar de nuestros pedazos
D-¿para qué? ¿para tener la evidencia de en lo que no hemos sido capaces de lograr un cuento feliz?
S-déjame explicártelo, pues en el fondo, ambos sabemos que la escapatoria no siempre es la más fácil, ni la más visible, si no aquella que mejor nos hará en un futuro
D-claro
y a veces parece un precipicio pero en realidad no es tan alto y abajo hay un colchón de sueños nuevos
todos para estrenar en otra vida
vencidos pero no muertos, llegaremos a otro mundo
en donde podamos otra vez, intentar
S-tal vez, ni siquiera vencidos; las guerras no dan ganadores cuando se convierten en una masacre de la que no se sabe salir
a veces porque a uno no le dejan
y otras porque uno no quiere
pero ten por seguro, que siempre tendremos el intentar en la palma de la mano, aguardando el momento exacto para tejer entre madrugada y atardecer, una nueva ilusión
D-la certeza de saber que la esperanza es un bien inagotable, del cual podemos disponer cuantas veces el alma se nos empiece a envejecer.
siento que a ninguno de los dos se nos mueren las ganas
¿sabremos que los nuestros son amores demasiado fuertes como para dejarlos morir?
S-quizás no existe tal certeza, si no una senda capacidad de resurrección constante
D-¿la que todas las mañanas nos abraza cuando luego de tantos latigazos de ausencias en la madrugada nos asotaron?
S-la que no nos deja ver la derrota, si no la esencia del fue y la cercanía del será
D-las ganas de no quedarnos sin lo maravilloso de amar y ser amados
S-sin necesidad de recordar constantemente los obstáculos que nos impidieron la eternidad, y tratando de ser objetivos con el caprichoso tiempo
D-sin olvidos ni recuerdos. un lugar donde seamos otra vez otros distintos a los que fuimos. sin tantas heridas con un poco más de paz.
S-o quién sabe, embaucándonos en la intranquilidad de algún nuevo y, tal vez, pasajero corazón
pero nunca perdiendo el deseo constante que nace desde dentro, aquel que grita que en algún instante, sin poder precedir cuándo, llegará quien nos diga las palabras exactas, a lo mejor equivocadas, y hará de nosotros lo que aún no somos
D-pero... ¿podrá causar lo que ya nos curtio la piel? ¿es que podremos ser una vez mas capaces de volver a tener las sensaciones que se tienen...esas que provoca eso q no voy a mencionar?
S-jamás lo dudes...
D-no lo dudo. lo único que no hago es compartir la idea de cuan injustas son las causalidades: ponerle a uno en las manos tanto amor y del otro lado un poco más de amor y lo único que hace es no dejar que el cuento sea terminado, es decir: ¿para qué hacer que dos locos se quieran tanto si al final no estarán juntos?
qué estupidez insesata esa.
S-la causalidad tiene esa pequeña gran magia de andar paso por paso siempre con sentido y sin ser a tientas
a lo mejor nos viene a enseñar
a lo mejor nos viene a ayudar
a lo mejor viene y se va y lo que creemos que es dolor, es un simple rasguño que el oxígeno se llevará
o tal vez, tenga algo preparado para los postres
tampoco debes adelantarte a sus acontecimientos
es injusta, sí, pero si todo fuera justo para nosotros, sería injusto para los demás, ya que no podemos disponer de una recta tan barata para vivir
acabaríamos aburriéndonos
D-lo sé. lo entiendo. pero digo yo, ¿qué le cuesta terminar de escribir el párrafo con un: y juntos siguieron? si total lo que ocurra después de ese punto final, corre por cuenta de los protagonistas
si va a venir para sólo hacernos dudar que no venga
y si viene que venga con la certeza
quien recuerde a uno no puede estar la vida intentando descifrar lo que a ella le parece justo o no
y el oxígeno un día se cansará de tener que limpiar los restos del otro
como el amante que se cansa de pagar el demsamor de los otros
S-quien realmente es amante, amante siempre será
he ahi de nuevo actuando la causalidad
no todos podemos depender de los mismos dones, y ella, sabia, aunque nos venga desconfiando, los reparte de la mejor manera
si nunca viniera, todo sería tan predecible... que acabarías deseando su presencia cada noche
D-yo todas las noches deseo tantas cosas
pero no la entiendo no la entiendo
ser q me dice: ¿espera, tengo mas sorpresas para ti?
o: suficiente muchacho. vete a otro lado que en este cuento no hay más
S-si deseas algo, tendrá un por qué, tendrá una causa...
la vida es una completa y rutinaria sorpresa
siempre habrá un poco de historia para ti
y, si no la hay, no busques su explicación, no la tiene, los cuentos son sólo para niños, y nosotros ya hemos crecido aprendiendo del mal y del bien, sobre todo del mal, por eso, cuando aún no podemos usar nuestra razón, nos obligan a ser partidarios del bien y, por eso, de mayores, volvemos a perder la razón y a inclinarnos por el mal
causalidad... todo se basa en causas...
D-¿cuál es la causa de que dos se aman no puedan estar locos? es poco el amor. no alcanza con eso. ¿la distancia puede mas?
¡no voy a escribirle más a dios! ¡parece ciego y en braile no se escribir!
S-yo prefiero resignarme a creer en el tiempo
la divinidad, a mi ver, se queda en los relatos y hazañas que me contaron hace algún tiempo de héroes que no somos ni tú ni yo
recuerda lo que ambos sabemos muy bien, si es el verdadero, si es el que te "corresponde", volverá, volverá...
aún así, yo también tengo la creencia de que muchas personas no fueron enseñadas a dar felicidad y se encierran en un propio mundo que todos deben comprender
esas personas deberían haber nacido arañas
D-¿no estarán necesitando de los que nacimos para demostrala?
S-algunos nunca aprenden
D-a veces es el maestro el que no se sabe explicar
S-o el alumno que no pone empeño en atender ni comprender
D-dale una cachetada
S-algunos ya se han llevado varias
no aprenden...
D¿le pegó?
S-sí
D-conclusión: ¿nos aferramos a la idea de que destino escrito no hay. y si lo hay tenemos cómo cambiarlo. no nos tomamos en serio eso de que hay cosas imposibles, sólo son mas difíciles. y la causalidad es una vieja sabia que nos viene dando en cuentagotas el regalo que nos prometieron?
S-esto no tiene ninguna conclusión, el debate siempre quedará abierto.





D-pero siempre llegamos al mismo punto: ¡mierda! cuesta ser feliz
S-bah
es mejor poder pensar que siempre queda todo abierto
así podemos utilizar diferentes tácticas de juego.


























Texto escrito improvisadamente por Diego y Soraya (sí, yo) a modo de conversación sobre la causalidad y sus trucos.

La Bella Realidad De Los Sueños.

El Final Perfecto De La Imperfección Romántica.

Esto es todo, así es como debía acabar, ya lo sé, tampoco estoy diciendo que me sorprenda, simplemente, me entristece. Un año y medio y éste es su final, el temido y esperado, el que nunca habría querido como fin; aquí está, presentándose frente a nosotros dos, presentándose ante mí.
Hemos jugado mal los roles, tú te equivocaste al elegir personaje y yo me equivoqué al tropezarme con tus palabras. Ha sido un círculo reiterativo lleno de emoción y traslados psicológicos permanentes, una continua vuelta al comienzo de lo que tenía que estar finiquitado, pero creo que junto al último punto y final que ponga, todo se enterrará bajo el suspiro de la boca que no te supo querer de otra forma que no fuera la más grande y peculiar del mundo.
La ventana cerrada...
Las canciones más extrañas y contrariadas...
El humo que se escapa por labios obsoletos...
El pabilo del amor quemado...
Y este corazón que bien podría representar la obsidiana más negra.
Está todo preparado, listo para olvidar.
Agacharé la cabeza tras el telón y mi fortaleza destrozará los castillos de los escenarios románticos. Bajo la atenta mirada del reloj, ansiaré mi ímpetu revolucionario revolucionando el semblante serio que tienen las palomas al atardecer y estrenaré los cuerpos que el viento aún no haya desgastado.
Ocuparé mi dolor con dolores ajenos y evadiré con mentiras la parte de la verdad que no me guste, y volveré a empezar.
Vaga mi locura cuando yo creo tenerla encerrada por los rincones donde la historia se desarrolló.
Vaga mi cordura persiguiendo la sanidad cuando creo tenerla controlada por las ruinas del drama trágico y ambas se suelen encontrar a eso de las cinco de la madrugada. Se quedan solas y se miran desafiándose, como si alguna fuera más fuerte que la otra para vencer en mi cabeza. Y no se dan cuenta de que ese fue el motivo principal por el que me torné completamente incoherente, y, éste, la incoherencia, por el que acerté en más derrotas de cuantas batallas gané.
Ahora nos vemos y no nos reconocemos, tú, mi mayor rival y mi fiel y querido enemigo nocturno, y yo, tu amante muda y palidecida, amiga de las rosas grises y paraisos inexistentes; dos que se conocen por conocerse, dos que se quisieron por quererse, dos que se mintieron por un miedo común a la mentira, dos que ya no son dos y dos que nunca fueron uno.
Tú y, luego, yo, no hemos ni ganado ni perdido, tan sólo cometimos el mayor de los pecados, razón suficiente para la excomulgación; nos matamos el uno al otro y cada uno a su manera. Tú te has convertido en un superviviente y yo en una suicida.
Melodías que se encargan de llenar los oídos que dejan de escuchar y una sonrisa extorsionando metáforas para deshacerse del peso del recuerdo. Todo concuerda y nada tiene explicación.
Así es como debía acabar. Tú y, luego, yo.

Eterno Resplandor.

Si hubiera una inmensidad, perdida en un mundo paralelo, rodeada de enjambres de avispas enfurecidas dispuestas a formar fila contra el mal exterior, si existiera tal lugar, sin duda, iría contigo.
Recogería lo justo y necesario, dejaría en mi habitación, sobre la cama, una carta que dijera un adiós a corto plazo a aquellos que sufrirían mi despedida, tomaría tu mano, y me iría.
Recorriría sus calles y sus plazas, sus edificios y sus ruinas, y te querría hasta el último segundo que fuera de mi posesión. Todo, allí, todo, contigo.

No habría más mar que el de tus ojos, ni más tierra que tu piel, no necesitaría más arropo que el de tus brazos ni más sueños que los de nuestra realidad.

Crearía la perfección más bella que nunca hubieras podido ver y te invitaría a compartirla conmigo, nos reiríamos de los imperfectos de ella y sonreiríamos con la mirada en ningún sitio.

Y si se situara un escondite, o cientos, en las arcas de nuestro universo en donde tú fueras a esconderte, te encontraría, hoy y mañana, en esta u otra vida, aquí o allí; yo siempre te encontraría.

Pero, primero, eres tú quien ha de hallarme a mí.

¿Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal? Al mundo olvida y el mundo la olvidó. El eterno resplandor de la mente inmaculada acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos.

Alexander Pope.

Sombras...

A lo mejor es la noche... a lo mejor la luz, a lo mejor el estado ebrio, pero he decidido atacar.

No más sentirse derrotado por quien no quiere guerra.

No más buscar luz dentro de la oscuridad infinita.

No más amaneceres amaneciendo en contra de las ilusiones.
No más inviernos azotados por el eclipse de una mirada.

No más metáforas incoherentes que nadie leerá...

Si tú no me vas a dar calor, yo ya no quiero más frío.

Si tú no me vas a aclamar por las noches, ya no te sueño entre desvelo y desvelo.

Si tú crees tener tu vida resuelta, yo comienzo a tener vida.

Si tú ya no me quieres... yo ya no repetiré que te quiero.

Ha sido todo muy difícil, tanto que muchos jamás supieron aceptar su magnitud, siquiera su veracidad, pero yo te he necesitado de un modo completamente inimaginable, he esperado por una palabra, por una verdad, he aguardado bajo luna y sol, bajo risa y lágrima... Y, de vez en cuando, también he intentado odiarte, con todas mis fuerzas, odiarte y poder gritar que me salvé de tu exterminio, odiarte por ver si de esa manera lograba despojarme de tu encanto irascible, odiarte para poder dejar de quererte... Pero nunca pude y, por ello, fui aquella suicida que bañaba sus preguntas entre frases que otros no entendían pero emocionaban leer.

Te quise tanto...

Mas si no puedo estar contigo, y tú ya no añoras eso, es mejor que me vaya y de por zanjada la locura en la que me metiste. Será mejor que me vaya...

Creo que me voy sintiendo libre.

You say you wanted more, what are you waiting for?

I'm not running from you.

Look in my eyes, you're killing me...

All I wanted was you...

Injusticias por doquier.

Qué injusta es la vida cuando se lo propone; si las cosas nos salen bien, ya se encarga ella de torcérnoslas, pero es que, si nos van mal, aún es capaz de empeorarlas. Puedes proponerte levantarte cada mañana y sonreír sin más razón que la misma de sonreír, que habrá quién te robe hasta el último suspiro, abogándote a decidir por la estacada en la cama.

Qué injusta es la vida cuando menos quejas tienes sobre ella, cuando crees que has superado la piedra del camino -aquella con la que tropezamos por infinidad de veces aun viéndola venir- y te sientes fuerte para continuar, fuerte, incluso, hasta para volver a errar; pero pronto ves que tu debilidad siempre acaba por surgir en el momento más inadecuado.

Qué injusta es la vida cuando se desarrolla en contra de tu voluntad y con méritos que se deslizan por el olvido de aquellos que los ven nacer. Ves que todo se refleja sobre tu piel y tú asistes como mero espectador, sin tener recursos suficientes para cambiar la trama de la historia en la que vives por estar. Nada es como quieres, nada es lo que quieres, nada se modifica como bien desearías... Nada tiene destellos coherentes y, con demasiada locura, se arrojan los días al pasado.

Y, bueno, aquí estamos, que qué más nos queda por contar que no haya sido relatado ya con anterioridad, tal vez mi única intención sea la de encontrar quien escuche lo que escribo, y, sí, escuchar; hallar quien escuche aquello que mis dedos testifican cuando sé que no hay nadie con la capacidad suficiente de oír mis gritos alzados por alzar.

Nada más...

30 Seconds to Mars - The Kill

Increíble canción...
Muchas sensaciones con una simple melodía.

__________________________

✖Letra


What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do?
What if I fell to the floor
Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?

Kill
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for
I'm not running from you

Kill
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside
Finally found myself
Fighting for a chance
I know now, this is who I really am

Kill
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you
Come, break me down
Break me down
Break me down

What if I wanted to break...?

__________________

✖Traducción


¿Y qué si me quisiera romper,
echarme a reír en tu cara?
¿Qué harías?
¿Y qué si caigo al suelo
y no pudiera aguantar esto más?
¿Qué harías?

Mata
Rómpeme
Entiérrame, entiérrame
He acabado contigo

¿Y qué si quisiera luchar,
implorar por el resto de mi vida?
¿Qué harías?
Dices que querías más
¿Qué estás esperando?
Yo no estoy huyendo de ti.

Mata,
derrúmbame, derrúmbame,
entiérrame, entiérrame,
he acabado contigo.
Mira mis ojos,
me estás matando, matando
Todo lo que quería era a ti.

Intenté ser otro
Pero nada pareció cambiar,
Ahora lo sé, esto es lo que realmente soy por dentro

Mata
Derrúmbame
Entiérrame, entiérrame
He acabado contigo
Mira mis ojos
Me estás matando, matando
Todo lo que quería era a ti.
Ven, derrúmbame,
Derrúmbame, derrúmbame.

¿Y qué si me quisiera romper...?

The Kill no habla de amor!

Ella.

Ella yacía sobre su cama, completamente estirada, con los brazos tendidos a los lados de su cabeza.
Quieta, mirando el conocido techo apenas sin parpadear. De vez en cuando, ladeaba su cara hacia la ventana divisando aquel cielo oscuro que se avecinaba sobre la tarde.

Habitaban pocos pensamientos en su mente, pues se había propuesto descansar un minuto de todo lo que le hacía mal. Sin embargo, sorprendentemente, le había arrullado una sola frase: "Y morir en este preciso momento y lugar", pero ella no se refería a morir como aquellos que ya poseen su fosa personal, sino morir interiormente, durante un rato, dejar fallecer su alma sin que eso afectara a su cuerpo, sólo durante un rato...

Espontáneamente, su posición cambió y quedó sentada sobre su edredón, ahora mirando la puerta, tal vez, imaginando una vía de escape que ella no había sabido encontrar, tal vez, recreando la salida a la muerte emocional, tal vez, mera casualidad.

Pronto se agolparon de nuevo sobre ella los ruidos y las voces que le hacían sentirse pequeña y perdida, comenzó a escuchar cómo la obligaban a mantenerse triste y evocada al fracaso, una simple frase que, a ojos ajenos, no tenía nada de especial, estaba consiguiendo retraerla a las cicatrices no cicatrizadas, a las palabras que eran para ella; estaba dejando de morir...

Se incorporó, se miró al espejo y consiguió distinguir una mirada que no era la suya, y unas ojeras que antes brillaban menos; se rozó las mejillas y con el tacto de las manos, se arañó el corazón.
Cerró los ojos y no volvió a despertar...
Ella quedó atrapada dentro de su propio y desconocido reflejo.

r En medio de un mismo recuerdo sofocador.

Febrero...

Estaba yo leyendo a otros intrépidos que azotan el amor con sus relatos, y uno de ellos hablaba sobre el temor que sentía en este mes del amor... ¡Aay, el mes del amor! Pronto mi mente se aceleró y me llevó hasta el dichoso 14 que viene de nuevo con la consagrada cita de los enamorados. Ni tan siquiera se me había pasado por la cabeza que ya había volado otro año desde el anterior suplicio llamado "San Valentín", que a mí no es que me preocupe, ya que eso de ponerse fechas para quererse y regalarse, me sigue pareciendo excéntricamente ridículo, pero debe ser que no circula el aire por mis alrededores. Tengo varias hipótesis sobre esta profunda desconcentración que tengo entre pecho y espalda y frente y nuca, pero, sin duda, la más apropiada en este caso, es que yo dejé el corazón por algún lugar de cuyo nombre no me acuerdo...

O no me debería acordar.

Entre odiar o querer, pefiero olvidar...

Incoherencias después del café.

Voy a tratar de ser discreta, frente y contra todo porque, ¿de qué me sirve a mí, después de tanto, acurrucarme siempre en el primer rincón que veo? No... de nada. Tras comprobar la poca fuerza de las ondas sonoras de mis gritos, he decidido hablar a susurros y quien me quiera oir, que me oiga y quien me quiera entender, que me entienda. Prometo que no voy a pedir una comprensión, aunque la siga necesitando y la vaya escurriendo siempre que se me presenta la oportunidad... No es la mejor solución, pero hasta que la luna no me arregle lo descosido que tienen mis noches, enmendaré con tiritas las heridas que debería coser.

Mucha azúcar, en ocasiones, es malo.

Incoherencias antes del café.

No me importa reconocer que, después de todo, escribo incoherencias que dos afortunados entienden, pero ésta es la manera que tengo de esconderme según estoy confesando.

No me pidáis más tiempo que no dispongo de mucho, pues ya invertí la mitad de mi eternidad en esos cuentos que quitan las ganas de dormir, pero la verdad es que, probablemente, volvería a entregar los 80 años que me quedan de vida -tirando a la alza y si la nicotina o un infortuito suceso no me lo impide- a ese que contamina cualquier bello paisaje natural.

Que susurre el viento una palabra cada noche y que no hable de ti cuando llegue a mis oídos.../span>

Tampoco pido tanto.

Podrá pasar mucho humo entre nosotros dos, pero nos hemos marcado un hondo agujero al que acabaremos encontrándole la gracia.

Historia de un suicidio emocional.

Se hallaba entre el deseo y la estabilidad, entre lo no debido pero querido y lo no querido pero debido, siempre ante el altar de su seguridad o el camino a la caída del abismo.
Decidió sucumbir a la pasión del tormento y la sangre fría del amor y su reloj se paró en la hora en la que probó el sabor que tiene la bondad de la malicia hecha hombre. Y, justo allí, comenzó la cruz de sus bendiciones, el fallo cometido a conciencia, el fallo que volvería a cometer, el siglo de las esperanzas inmortales y la mortalidad de sus ilusiones. Allí fue donde comenzó todo, en el mismo lugar donde ella sigue mirando aquel reloj roído por los momentos que ya sólo forman parte de las agujas, las horas no pasan... pero el tiempo nunca le da un respiro para pensar...
Sabe que se equivocó de destino, y que ese mundo no estaba hecho para ella, por eso, a veces, me gusta hacer que se debata dentro de sí misma mente y corazón y, sin robar más segundos de los que ella pierde cada noche, rozo sus manos cansadas y al temblor de su alma asustada, le susurro: "Dime, pequeña suicida, ¿por qué conservar cual primer beso todas y cada una de sus sonrisas y sus lágrimas? ¿A caso crees que te sorprenderá un futuro montañoso? ¿Qué es lo que sigue llevándote por esos lares prohibidos de dolor y borrosa felicidad? Dime cuándo será que la sonrisa sonría.", y, ella, sin apartar sus ojos de las letras de imprenta y la impotencia que consigue arrebatar la alegría de su ser, me devuelve las preguntas por si yo consigo encontrar la respuesta que ella aún no tiene.

>>Así arrancamos este nuevo escondite,
en donde explotaré y extorsionaré
hasta la última de las metáforas
para que confiese su delito...<<